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El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que así no consiguió hablar. Antes de su
segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en
efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no  unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C.&Cía.
9. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el Padrino.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio papaya¨
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,  pero hacer el trencito por toda la Iglesia ¡no!
    
    IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO!
    Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo

Atte: El Arzobispo

Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos.......

Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos.



CASO #1:



Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"

Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla

.............................(Media hora después)



Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene."

Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!"


Mujer 1 (se va pensando): "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta..... ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!"

Mujer 2 (se va pensando): "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia, y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer.......... Ba-bo-sa."

CASO #2:



Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: "¡Tozque Guebon! ¿Se corto el pelo, Maricon?"

Hombre 2: "No, me creció la cabeza pendejo. Tan Guebon no ve me corté, ¿por qué?"

Hombre 1: "te vez como marica en chancletas."

Hombre 2: "Si, malparido... pero a tu mamá le encantó"

Hombre 1: "Parce, ahí nos vemos. Oye, y me saludas a tu mujer y a mis hijos."

Hombre 2: "¡Bobo Hijueputa!!! ¡Nos vemos!

Hombre 1 (se va pensando): "¡Ese guebon, si es buena gente!"

Hombre 2 (se va pensando): "Este malparido es una chimba".




¡¡¡¿¿¿Ven la diferencia???!!!